リセットでなく、リスタート
このところ、ずっと思っていることをいろいろ書きたい。もう人生見つめなおしてるから、いろんなこと思うし、気付くんです。発信する先がなくなっていたんでしょうね。私は人生にも、人間関係にも、リセットというのはありえないと思っています。私はまあとてもズルズルした性格で。最近気づいたんですが整理するのと引き出すのが下手なだけで記憶力がどうやらいいようなんです。人の話聞いてて言った本人が忘れたことも覚えていたりするし、何かと覚えていることが多い気がします。嬉しかったことを何度も思い出すし、特に人を傷つけたこと、自分の失敗は忘れられません。よく忘れればいいって言われます。辛いこと、間違えたこと、傷つけたこと、恥ずかしいこと、大失敗。それでもやっぱり忘れられないし、忘れたくないって思うんです。ううん、本当は忘れてもいいんだと思います。ただ、なかったこと、っていうのは絶対に有り得ないと思うんです。だって、人は積み重ねの中に生きていて、一度だって同じ瞬間なんてありえなくて。たとえなかったことにしてやり直したとしても、それはリセットではありません。そりゃね、怖いよ。なかったことにできたらどれだけ楽かって思う。でもあったことから目を背けて、なかったことにして、そういう風に振る舞ったとしても。たとえ記憶がなくなったとしても、自分のしてきたことは確かに影響している。ただ、なかったように振る舞う、ということしかできないんです。そして、そういう風に振る舞ったとしても、あったことに向き合わないままだったら、そのことで後から歪みが出るのです。マイナスからスタートするのって苦しい、白紙にできで０からスタートできたら楽だと思う。マイナスを０にする作業ってホントに苦しい。でも、マイナス地点にいる自分を、認識して、その上で新たに始める必要があると思うのです。人を傷付けて、なかったことに出来ない、それでも、その傷つけたことがあった上で、やっぱりまた始めたい。大失敗したけど、それでもまた始めたい。私は数えきれない人たちが影響しあって、積み重ねてきた日々を、選択を愛したい、間違いごと。そしてね、なかったことにしてしまったら、そのときいてくれた人に、動いてくれた人に失礼で嬉しかった自分に、なにより必死にあがいて悩んで選んで動いてきた自分に失礼だと思うのです。だから私は忘れたくない。苦しかろうが辛かろうが覚えていたい。そして、ちゃんと、なかったことにしたいようなことを、あってよかったことに変えるように、あってよかったといえるようにしていきたいのです。辛かったことを、嬉しかったことをちゃんと栄養にして、後悔して後悔しつくしても、後悔しなくなるように変えていきたい。なかった上でリセットではなく、あった上でリスタートする。そうやって生きていきたいと思うのです。
過去に戻れるとしたら
高野苺さんのorangeを読みました。10年後の自分から後悔していることを変えてほしいという手紙が届くというお話です。すごく好きなので続きが楽しみなのですが、
感想ではなく
今回は自分だったらどうするだろう、
と考えたことについて書いてみました。ちょうど同じようなことを書いていたので内容は被りますが、
それも投稿しておこうと思います。ときどき考えるんです。過去に戻れるとしたら戻るか、と。私は戻りたいと思わないんです。後悔していること、すごくすごくたくさんあります。なくしてしまったもの、傷つけてしまったこと。忘れられません、思い出しては苦しくなることばかりです。今の自分に満足しているからか、全然そんなことありません。
足りないことばかりなんです。変えたいことばかり。それでも、私は、自分が、沢山の人が積み上げてきた今を愛しているのです。苦しいけど、その全てで得られたものがたくさんあって、
それを失いたくないと思ってしまうのです。だってこんな回り道をしなければ会えなかった人がいる、
得られなかった嬉しさや優しさがあって。なかったほうがいいなんて、思えないのです。ほんの少しだって変えてしまったら
もしかしたら辿りつけないかもしれないから。でもときどき悩むんです。死んでしまった人だっています。
私のせいかもしれないことだって、あります。取り返しの付かないことはたくさんあります。傷つけてしまったことは消えません。それなのに、戻りたいと思えない私は、
そういう人たちをないがしろにしているのではないかなって。戻ったらもしかしたら苦しめない、
傷つけないことができたかもしれない。死ぬ前に会えたかもしれない、死ななくてよかったかもしれない。
今でも一緒に笑い合えたかもしれない。そういう人たちを大切にすることよりも、あるものを失わないことを選ぶのかと。もちろんただの仮定で意味はないのに
こんなことで悩むのおかしいかもしれないけど。こういうことを考えると、わからなくなります。でもね、私は過去に手紙を送れるとしたら、
今生きている環境を、取り巻く人を、経験を大切にしなさい
としか言えないんじゃないかな。だって、今になっても、どうしていいかわからないことばかり、
どうすればよかったかわからないんです。今になっても誰も傷つかないでいい方法なんて見つからない。辛かったこと避けられたとしても、
その経験を食べていない私はもう私じゃないんじゃないかな。もしも変えてしまったら、そのとき本気で悩んで泣いて、
頑張って足掻いて、それでも選んで踏み出してきた自分に失礼だと思うんです。そういう自分を助けてくれた人たちに、優しくしてくれた人たちに。私は人が積み重ねてきた、行動と選択の結晶である今にこそ、
価値を感じているのです。きっと今が苦しいのなら、今、これから、変えていくしかないと思うのです。これ書いてる今もね、どうしていいかわからなくて、
何度も止まらずに泣きまくった後です。自信なんて全然ない。間違ってばっかり。それでも、私はここから始めたいのです。私は間違えなくなりたいんじゃないんです、
間違いを間違いじゃ無くしていきたいんです。そしてその間違いごと愛したいのです。
だからやっぱり、私は、過去に戻れても、過去を変えたりしません。過去に手紙を送るなら、「ただ、その時間を精一杯、味わって生きて下さい、大切にして下さい。逃げないで。
そうすれば戻りたいと思うことなんてなくなるはずだから。」
そう言いたいと思ったら、それはきっと今の自分にも送れることなんだなって思いました。うん、頑張るよ、私は、今をね、これからをね。
28歳になります。近況と抱負
前にブログやFacebookを書いてからかなり経ち、更新したいなと思いつつ、いろいろと事情があり、できていなかったのでこの機会に近況報告など。取り留めもなく、とても長いです、久しぶりなので。
ここ2年ほどほとんど元々付き合っていた人と連絡を取っていなかったし、さらに今年になって、数えるほどしか連絡を取っていなかったのではと思います。
今年の抱負、連絡をしっかり取るなどは全然今のところできていないかもしれません。
連絡ができないままになっていて、謝りたい方もたくさんいます。
例年ならできる限りしている誕生日のお祝いくらいはしたいのに、なかなか連絡できず、となっていました。
まず理由の一つ。
ここ数年、ずっと通っていた心療内科が混みはじめてきてから対応が悪くなってきているような不信感があったのですが、1月から薬を飲むのを辞めることになりました。
そしてベンゾジアセピン離脱症状というものにずっと苦しんでいました。
しかし、依存性の高いベンゾジアセピン系の薬を出していたにも関わらず主治医に離脱症状が出る薬ではない、やめられてよかった、卒業だと言われてしまい、病院を変えました。
今は投薬なしで、カウンセリング中心の治療をしています。
身体症状でいうと地獄の苦しみで、正直生きてきた中で一番辛い状態になりました。
一切頭が回らず会話ができない、買い物すらできない、一日中全身が痺れ、痙攣するなど挙げるときりが無い状態でした。
この苦しみで自殺する人も少なくないそうです。
これについてはあとでちゃんとまとめたいなと思っています。
またその頃いろいろと大変なことが続き、追い込まれていたのも重なり、それでも考え方は前向きで精神的には大丈夫だと思っていたのに、身体が先にストレスに耐えきれずパニック状態になっていました。
ただ、そのおかげで病院を変えて、
とてもいい先生といいカウンセラーさんに会うことができました。
私はそもそもひたすらに自分を追い込んで、削って無理をしすぎているのだから、できる限りストレスから遠ざかり、休養するように言われました。
最初は入院を勧められました。
理由は治療というより休養のためで、
「あなたは家じゃ動き続けて休まないでしょ？」とのことでした。
そこで今まで自分は全く休めていなかったことに気付きました。
自分でもっと頑張ればもっとできる、まだまだ自分はダメだ足りないと思い続けることで、
自分がどれだけ多くのことをやっているのか認めていなくて、把握もできていなくて、もちろん自分で把握しきれていないのでまわりも気付かず、
止められることもなく、
むしろ限界まで無理をしていても『もっとできる』と言われたり、
過剰に『弱い、できない、やっていない』と勘違いされ、そう思われるのは違う、と結果どんどん自分を追い込み続けてきたことに気付きました。
弱っていて動ける時間が少ないと焦って、常に何かをやろうとしていたことで、動ければ常に無理をしてしっかりと休まないことで良くならないまま動き悪化し続けていたのです。
なので4,5月頃からは休む練習をしました。
ストレスを貯めない、とにかく無理をしないで休むということを心がけました。
最初は無理をしないで生きるという意味がわからないという状態でした。
生きてきて無理をしないでいて良かったことなんてほとんどなかったと思ったからです。
やらなければいけないことを最低限にして休む、というように心がけ、できる限り責任の伴うことをお休みし、人付き合いも最低限で休むことにしました。
しあわせなみだもお仕事も責任のあることを全て休むということは実はほとんど初めてだったのかもしれません。
細々いろいろやってたんです、いつも。実は。
それもまたいろいろ理由があったのと、あまり自信なかったから言わなかったけど。
また身体が本当に酷い状態だったのでとにかく、本気で健康に気を遣い始めました。
ストレッチや運動、入浴、食事にも気を遣い、サプリメントも見直しました。
カウンセリングで自分が囚われている枠に気付き、私はずっと自分を大事にしていいのかわからないと思っていたことを認識しました。
それからは自分を大事にする練習をしていました。
やらなければいけないことではなく、やりたいことをやる、という練習を始めました。
やらなければいけないことばかり考えてしまい、やりたいことをまとまった時間やることがなくなってしまっていたからです。
やりたいことはあくまで動けないときの休憩という認識にいつの間にかなってしまっていました。
本当に毎日波があり、試行錯誤し、一日たりとも同じような日はなくて。
身体が硬直してコンタクトを付けるのに1時間かかる日もあったり、自分が今何をしているかわからなくなることもしょっちゅうでしたが
毎日いろいろな発見があり、少しずつ新しく自分の生き方を見直してきました。
今は心がずっと穏やかになりました。
やつれていたのが健康的になって顔色も良くなり、表情も穏やかになったと言われます。
離脱症状についても、こんなに悪くなったからこそ、生き方から身体も見直すことができて良かったと思っているし、今思えば、薬はずっと私には効いていなかったかもしれないけれど、きっとそのときは必要だったのかもしれないと思っています。
まだ頭が働かなくて、物事を整理して話せなかったり、連絡を返せなかったり身体が硬直したりすることはよくありますが、着実に、根本的に回復している気がします。
今まででこんなに良くなってきていることを実感するのは初めてです。
まだ、もう少しリハビリ期間は続きます。今年いっぱいかかっちゃうかもしれないですけれど焦らずにちゃんと治したいです。
最近は、私はやっぱり私でいいんだなって改めて思えるようになりました。
気づいたことを発信していきたいと思っています。
あと、自信がなくて自分で卑下したり、卑屈になるのをやめようと思います。
できてないことばかり言ってしまい、できていることややっていることをあまり言わない癖がついてしまっていて、それでやっていないと思われて悪循環となってしまっていることに気付きました。
やっている！というのは怖いですけど、できてないことばかり言うのだけはとにかく控えようかなと。
近頃は少しずつ人付き合いも戻してきました。
やっぱりすごくいい人たちに囲まれていたんだということを実感しています。
だから常にまわりに凄い人いすぎて自分なんて全然できないって思って自信なかったんだけどね。
Facebookも全然見ていないし、なかなか人に連絡できませんでしたが、また少しずつ連絡したり会ったり話したりしていけたらと思います。
あ、連絡取るのは電話というか通話が一番楽で確実です。
流石に28になると歳をとって嬉しい！とはなりません。
歳が上にいくにつれ、募集要項などを見ても新しいことをする年齢制限を越えたりしているのを見て、焦ることもあります。
でも私はこれまで生きてきた経験が私の一番の財産だと思っています。
苦しい中でも、怖い中でも、必死に頑張り続けてきたこと、自分にも人にも物事にも本気で向き合い続けてきた日々が私の誇りです。
分かり易い成果になっていないことも、頑張り方を間違えたこともたくさんありますが、それだけは間違っていないと思っています。
だから歳が上になったときは、1年間何を積み重ねられたかなって考えたいなと思います。
この1年は得難いものを得られた1年でした。
私は自分の中にあるものを外に出したいです。
私がしてきた経験、蓄積された知識、そこで得たこと。
そういうものは伝える価値があることだということ。
人を傷付けたくないと、人に優しくなりたい、大事にしたいと試行錯誤した1年でした。
でも、人を傷付けないように自分を必死に抑えて頑張ったとしても、傷付く人はやっぱりいるし、
傷付けたくなくて動かなければ目に見えて傷付く人は確かに少なくなるかもしれないけれど、動くことによって生み出されたはずの価値を生み出せなくなることは、結果的に傷付く人が増えることに繋がる
ということに気づかされました。
それなら、自分らしく、価値を生み出していったほうがいい！という結論になりました。
今まで本当にたくさんの人が私のことを大事にしていてくれていたと実感しました。
自分が思った以上に頑張っていたし、人に先回りして気を使っていたことに気付きました。
自分にも人にもひたすら向き合えた1年でした。
それを通じて物事の流れがみえるようになってきました。
きっとたぶんこれから人生がガラリと変わると思います。
ほぼ確信しています、なぜだか。
みなさんにも凄くご迷惑をかけることになるかもしれません。
少しずつですが、焦らずにゆっくり、着実に輝いていける1年にしたいなと思います。
やっぱりわかりやすく結果を出したり動いていって、今度こそ何者かにちゃんとなるということは今年の抱負と引き続きありますが、焦らずに、何より自分らしく、自分を叶え、社会や人に還元していけるようになりたいなって思います。
ここまで遠回りしてるんだからね、どうせなら。
これからとりとめないことも出していけたらいいな。
これからも卜沢をよろしくお願いいたします。
振り返りと抱負
遅ばせながら振り返りしたいと思います。去年の一年は本当に激動で。
何年分も濃くって簡単には振り返れない一年でした。
今書いてても書き足りない(笑)長いのに。
まずは振り返り。
あとニュースにも疎く、ちょっと浮世離れしてしまった感じもあります。
何してたんだ？って感じだと思います。
まず、今年の前半は親類の不幸や入院などが相次ぎました。
あまり公にしてなかったのでそれもあってなかなか書けなかったのもあります。
1,2月は個人的にもストレスを溜めすぎて悪循環に陥り胃を悪くしてしまい、眠れない、食べれないとなってただでさえ痩せ気味なのにガリガリに痩せました。
どん底だったのですが、何気ない人の優しさに救われて復活しました。
4〜6月はボロボロの身体を治しつつ、ひたすら自分と向き合いました。
過去、トラウマまで全て含めて。
苦しいときほど強くなれるというのはこの時期に確信しました。
7月からは本格的にしあわせなみだのファッションショーと新しく始めたライターの仕事が重なりプレッシャーからうまくやれていませんでした。
初めて愛知にも行きました。
9月は契約関係の整理が多かったりとにかくバタバタしてた気がします。
9〜12月はひたすらバタバタしていた記憶ばかりです笑
10月、11月としあわせなみだ関係のことも充実していました。
ファッションショーも無事開催でき、政府に呼ばれるようになり意見聴取会などもあり。
12月は初めて大阪に行くことになり、ご飯食べてぷれぜんとのお2人にずっと性暴力に関わることに悩んでたことに関して笑い飛ばしてくれて元気をもらったり！初めて高速バス乗ったり初めてLCC乗ったりね！
あとクリスマス頃からウィーン、ストラスブール、パリに旅行していたのでなんだか年末年始は余裕が全然ありませんでした。
ちゃんと準備しないとダメですね笑
なので新年のご挨拶もまともにできず…本当に申し訳ない。
もう本当に失敗ばかり、迷惑かけてばかりの1年だったのだけれど！
ものすごく成長できた一年だと思っています。
あるコンサートから趣味のつながりで全国に知り合いができ、普段全く接することがないような人たちと仲良くさせていただきました。
自分が当たり前のように感じていた価値観とは全然違う価値観の人たちと接することで、今まで人付き合いが広い方だと思っていたけれどあくまで一部の人としか付き合っていないという当たり前のことに気付かされました。
そしてたくさん失敗しました。
自分がいかに優しい人たちに守られていたのか気付きました。
そしてひたすらに自分と向き合う日々が続き、以前よりずっと、視界が開けた気がします。
精神的にかなりたくましくなったと思います。
未だに人生迷子で試行錯誤中です。
それでも気付いたことはたくさんありました。
私は「卜沢彩子でいたい」
ということ。私は私でいたいと心から思ったんです。
「私が昔からずっと興味があって、欲しかったのは心だ」ということ。
「私には何もないけれど常に人の心に本気で向き合ってきたことだけは自信がある」
ということ。
だから今年はそろそろ私は何者かになりたいと思っています。
今はわかりやすいことはしあわせなみだの副理事長ってことだけだけど。
それももっとちゃんと活動しながら、私らしい何かを見つけたい。
もっと勉強したりいろいろ働いたりしようと思います。
なので何かお手伝いできそうなことがあったら声かけてもらえたら嬉しいです。
またたくさん経験してきて、私の中には人に伝えるべきことがたくさんあると思っています。
だからきちんと私の中のものを外に出して残したい。
ちゃんとアウトプットして形に残していこうと思います。
また、この一年は余裕がないから、と言って私の中で大切にしていた、人を大事にする、ということがおろそかになっていたと思います。
連絡を取れなかったりやらなければいけないことができなかったり。
関わっていなくても大好きだし話したいと思っていることは変わっていなくて。
だからこそ、それをちゃんと行動に示さなきゃなって思います。
だからこれからまた声をかけると思います！よろしくお願いします！
ファッションショーを終えて
一言で言うと大成功以上でした！
私はこのショーの威力を侮っていたと強く感じました。
私はしあわせなみだの者ではありますが、今回はほとんど一素人モデルとして参加させていただいたので女の子達の変化を敏感に感じ取れる位置にいたと思っています。
プロにメイクをしてもらうたび、衣装を着ていくたび私自身気分が明るくなりますし楽しくなってきます。
そしてショーだからこそらこのメイクすごい！髪型すごい！って言いながら女の子達にコミュニケーションが生まれてきます。
女の子同士みんなだんだん話しかける機会も増えて仲良くなっていきます。
どんなポーズしよう〜？とか話し合ったり写真を撮り合ったり。
ショーが始まったとき、まずは紹介やトークセッションだったのですが、袖で覗きながら泣きそうになっていました。
しあわせなみだが実現したかったことの一つがが実現したのだという喜びでメイクが落ちないように必死に涙をこぼさないように涙ぐんでいました。
本番はあっという間。
知ってる顔を見かけるとやっぱりなおさら笑顔になりますが、何より会場の雰囲気が暖かくて受け入れられているという感覚を受けました。
だからこそ女の子達も堂々と歩けたのだと思います。
リハーサルよりも女の子が柔らかくなっただけでなく、本番を終えて女の子達の足取りや態度が以前より堂々としているということが目に見えてわかりました。
本人は気づいていないかもしれませんが、みんなランウェイを歩いたことで自信がついたのだと思います。
当日スタッフ、ヘアメイク、ディレクターさん、モデルさん、関わってくれた全ての方に本当に何度も何度もお礼を言いたい気分です。
というかウザいくらいに何度も言っていたと思います。
このショーには力がある。
そう実感しました。
女の子達が楽しいと言ってくれること、観客が感動してくれたこと、そして私も前向きで幸せな気持ちになれたこと。
絶対に次も実現したいと強く思いました。
今回は企画段階や広報などほとんど役に立てなかったことが心残りですが、次こそもっとしっかりとコミットしていきたいと思っています。
今日は最高の1日でした！！！
明日はファッションショー！！
なのでハロウィンイベントとかの前とか空き時間があったらついででいいので来てもらえたら物凄く嬉しいです！
最近またブログが機能していませんでしたね、コメントなど返せずすみません。
実はこのファッションショーに関してはいろいろと私にとってタイミングが悪く自分があまり関われなかったので後悔だらけだったりもしています。
肝心なときにフラッシュバック復活してそれでも前向きになったかと思ったら
やっぱり毎晩キツくて。痛くて痛くて。
人にも迷惑かけて。
他のやるべきことでひたすら忙しくして疲れきるまで頭を埋めてしまっていました。
他の方々がどんどん頑張ってくれる中、向き合えない自分が本当に嫌でした。
でも後悔だらけでも、今回は割り切って
当日モデルとして堂々と楽しもうという風に決めました。
今日は衣装合わせで、メイクさん、スタイリストさん、ディレクターさんや当日のモデルさんなど勢ぞろいで、顔を合わせて。
私が紹介してウォーキング指導をしてくれてモデルもやってくれてたくさん関わってくれている愛美さんとも話せて。
衣装変わってたりしたけど、衣装はみんなイメージぴったりで衣装着たらみんな表情が柔らかくなったり。
私も取材を受けたりもして。
ずっと取材してくれている共同通信の小川さんともお話できて。
なんだかとても暖かい雰囲気でプレッシャーは逆になくなって、心が軽くなりました。
素人ながら楽しんでモデルやってきます！
ファッションショー詳細
ファッションショーの詳細です。
★日時：
2014年10月26日（日）14:00-16:00（開場13:30）
★会場：
渋谷文化ファッションインキュベーション ホール
渋谷駅西口から徒歩約5分
渋谷区桜丘町23-21渋谷文化総合センター大和田11階
[地図はこちらです]
★内容：
☆ガールズ・ファッションショー
☆トークセッション「女子力で社会を変える」
☆チャリティグッズ販売、
☆「洋服ポスト」の設置
＊洋服ポスト同時開催！〜着なくなった洋服を持ってきてね〜
タンスの奥にしまったままの、着られなくなった洋服が、女性支援に！
回収された衣服の重量に応じた金額が、女性シェルターに寄付されます。
さらに！衣服は開発途上国で雇用された女性たちの手によって仕分けされ、リサイクルされます。
いらなくなった衣服を持ってくるだけで、あなたも気軽に社会貢献！
[洋服ポスト詳細はこちらです]
★参加費：
無料
＊応援チケット￥5,000も販売！
いただいたご寄付はファッションショーに参加する女の子たちの交通費等、性暴力をゼロにする活動に使わせていただきます
良いお席を準備させて頂きます。
★申込：
メールにてお申し込みください
＊件名に「10/26ファッションショー申込」、
本文に「氏名」「緊急連絡先」を記入し、送信してください
＊メールアドレス→info@shiawasenamida.org
＊クラウドファンディングサイト「READY FOR？」にてご寄付をいただいた方は、その旨ご記入ください。良いお席を準備させて頂きます。
＊応援チケットを希望される方は、その旨ご記入ください。良いお席を準備させて頂きます。あわせて購入方法をご案内いたします。
★主催：
NPO法人しあわせなみだ
★共催：
NPO法人BONDプロジェクト
★モデル：
性暴力ゼロの活動に共感する10代・20代の女の子30名
★協力：
[衣装提供]株式会社原宿シカゴ
[ファッションアイテム制作]東が丘チェリーズ
[企画・ディレクション・広報]一般社団法人マザー・アーキテクチュア
[舞台監督・音響照明]株式会社ボール 黒田隆行
[ヘアメーク]Tokyo de Volunteer
[スタイリスト]中山久子
[ショー演出]石井優香
[広報協力]ジョイセフ
★資金協力：
クラウドファンディング「READYFOR?」にご賛同いただいた皆様（順不同）
ねぼすけタカ/高橋一朗（西武信用金庫）/大田美和（中央大学）/ひこぼし/フジタヤスコ/畔上尚也/伊藤良子（大阪府立大学）/今井さいこ（LIB Laboratory代表）/いろは/うっちー/落合香代子（ママリングス）/矯風会ステップハウス/高橋睦子（吉備国際大学）/玉田勇/辻亜紀/としちゃん/Hikaru Umaya/manabu/堀恵理/BORI/本山和道/吉田達也/山本潤（SANE）
