サバイバーとして
サバイバーとして表立って活動されている方々を見ていると、本当に私は未熟なんだと実感します。
承認制にしてるけど、酷いコメントを投げつけられることもあるし酷いメッセージを送りつけられることだってあります。
mixiのコミュニティだって承認するときにプロフィールを見て、明らかに被害者の経験を性的に楽しみたくて申請してくる人がいます。
明確な悪意や欲望にたくさん出会います。
まだ被害者であるということを語ることはそんなに簡単なことではありませんでした。
私はあまりスタンダードなサバイバーではないのかもしれません。
かなり人に恵まれていますし、性格も万人受けするような性格じゃないことを自覚しています。
だからこそ私が表に出るほど
「あなたと同じだなんて思われたくない」
と言われることも多いのです。
私みたいな人間が表に出ていいのだろうかと何度問いかけたかわかりません。
また痴漢イコール冤罪や自意識過剰という認識など本当に世間のハードルの高さも実感するのです。
だからこそ、苦しくなって頑張ろうとしても怯え、何度か全く動けなくなりました。
でも私はサバイバーの前に卜沢彩子です。
私がたくさん被害にあってきたことを知っているので気を遣ってまわりは言わないでいてくれてますが、実際は性的なものにはわりと寛容な方だと思いますし、それに私だってSEXしますよ。男性的な目線も大切にしたいし、加害者の理解も大切だと思っています。
スタンダードな被害者というイメージに全くそぐわない、でもだからこそできることがあると思っています。
ただ、被害にあっても色んな人間がいるってくらいの捉え方をしてもらえたらいいなと思うんです。
また傷を叫ぶだけの弱い自分ではいたくないし、それでは暗く、目を背けたくなるだけだと思います。
最近はフェミニズム反対運動などもあり、
被害にあったことを主張したりすることは、カッコ悪く、可哀想と思われたいのか、かまってちゃんだと思われがちで
被害にあったとしても言わないで気にしてない強い自分
のほうがかっこいいという風潮がある気がしています。
確かにただ被害の悲惨さを叫ぶだけでは人に伝わらないと思っています。
それを否定するつもりはないしむしろ無理をし続けることなく自分の中で消化できそう振る舞い続けられる人は強いと思います。
苦しいのに無理に公表する必要もないと思っています。
でも全員が隠していたら何も変えられないと思います。
だからやっぱり声をあげる人は必要なんだと。
そして、最近サバイバーの方々で凄いと思っているのはサバイバルサロンぷれぜんとの方々。
あの方々は、明るいんです。暖かいんです。
被害者だって明るく楽しく生きていいんだって伝えてくれる。
本当に素敵だと思うんです。
そこまで受けいられることは強くて眩しい。
フラッシュバックが再開するたびに折れて逃げる自分の弱さを実感します。
以前私が平気だったのは自分が悪くないと信じきっていた無知からでした。
これだけ恵まれていることに本当に意味で気付かずに限界まで人を傷つけていながら自分が苦しいことしか考えていなかった幼さを知ったのです。
私が被害で心を壊してどれだけの人に迷惑かけたか、苦しめたかを考えてなかったことに気づいてから
私は罪悪感に取り憑かれひたすらに自分を責めるようになり発信ができなくなりました。
何度も向き合うことから逃げたり、無理して迷惑かけたり、
苦しそうに必死に前をなんとか向こうとしてる私を見るよりずっと受け入れやすいんだろうなと。
そういう人たちを見ていると、
私がやる必要ってあるのかなって思ったりしてまた悩んで。
とにかく悩んで、悩んで悩んで。
私がやりたいことはセカンドレイプを無くすこと、教育にもっと性被害のことを取り入れること。
目下は特に大学の一般教養なんかでタバコの害をやるのと同じように性被害についても講義を受けるのが当たり前になること。
本当はもっと前からが望ましいけれど。
ファッションショーもモデルとして出させていただきますが、私が伝えたいことはクラウドファンディングのページのTOP通り。
私は強くないから、折れる、何度も折れて停滞して、失敗して。
それでも前に進みたいから。
悲しんでいるだけでなく、苦しんでいるだけでなく立ち上がる力は絶対にあるんだと伝えたい。
だからこのファッションショーはとても意義があることだと思っています。
中野さんやたくさんの人が創り上げてくれています。
今しっかりと矢面に立って伝えているみなさんより消化しきれてなくてずっと未熟だけど。
そしたら私は弱くても何度折れても立ち直るそういう過程を見せられる人であれたらいいのかなと思っています。
無理をするのでなく、少しずつ。
そして、私はサバイバーとしてだけ生きることはできません。
私は卜沢彩子だから、サバイバーはあくまで私の一面です。
だから私はちゃんとそれだけでなく自分の納得できる生き方をちゃんと見つけたいのです。
むしろ本当に私が生きる道を見つけて歩めるようになってからこそが私は「被害者」ではなく本当の意味でのサバイバーになれる気がするのです。
なぐり書き
いつもなかなか文章を書こうと思っても書ききれない。
思ってることがありすぎてまとまらない。
不安定で凄く迷惑をかけたりしています、今でも。
無責任なことばかりして本当にもうしわけない。
でもね、いろんな経験して価値観は広がりました。
自分の知らない世界をたくさん知りました。
私が何に価値を置いて生きているのか。
私と全く違う生き方をしている人がたくさんいること
考え方の違い。
優しさの大事さと美しさと難しさ。
人の心の傷。
身近な人が死ぬということ。病気、後悔。
得たものは本当にたくさん。
自分のこともたくさん知れて。
まだ胸を張れないから、怯えてしまう。
大好きな人たちにさえ、連絡も取れない。
それでもやっぱりちゃんと私は卜沢彩子でいたいなと思うんですよ。
浦島太郎かもしれない。
周回遅れかもしれない。
それでも私はまだ諦めたくない。
弱いから何度も折れます。
責任感じて心がついていかないのに無理して頑張り過ぎて無理って言えなくて迷惑かけたりしました。
休むこともあるかもしれません。
それでも、何度でも何度でも立ち上がりたい。
私は諦めたくない。
そんな簡単に傷から解放されるなんてことはないです、それを実感しています。
でも私は私を諦めたくない。
私でいることを諦めたくない。
ちゃんと自分を磨いて、もっと、強くなって、自分の足で立って。
自分らしく生きたい。
痛い思いはいくらでもします。
でもそれは全部私の糧だから。
痛みを知ってる分優しくなれると思うし、痛い分味わい尽くしてそこから学ばなきゃ損だよねって。
痛くても苦しくても楽しくても、私はやっぱり恵まれて幸せだから。
頑張りますよ。
同じことばっか言ってるけど、みんなより遅い足取りだけど。
完全に止まってしまっていた頃よりは前に進めていると思う。
自分の弱さに負けないように。
せめて、私を大切にしてくれる人を大切にできるように。
頑張ります。
ファッションショーをやります！
ファッションショーをやります！
お久しぶりです。
告知が遅れてしまいましたが、お知らせがあります。
私が副理事長を務めているNPO法人しあわせなみだでファッションショーをやることになりました。
性暴力をなくしたいという想いのある人たちで作り上げるファッションショーです。
性暴力にあって完全に立ち直るということはそんなに簡単なことではない、と日に日に実感しています。
元気になったと思っても忘れた頃に何度も何度も繰り返し症状が起きたりします。
性暴力で傷付いた人は私より2倍以上生きている方でも今でも苦しんでいると聞きます。
それでも何度でも立ち上がれる、輝けるということを伝えていきたいと思っています。
私もモデルとしてステージに立たせていただく予定です。
そして資金はクラウドファンディングで集めることにしました。
ページはこちらです。
https://readyfor.jp/projects/fashionshow
クラウドファンディングを使うことにした理由は応援してくれる人がいるということがその分力になるということ、ページを見た人に意識をしてもらうことができるという理由があります。
よかったらご支援お願い致します。
トップページなどところどころ私の写真が載ってます。
お金を出すのが難しい場合、もしご協力頂けるのでしたらFacebookページやクラウドファンディングへのいいね！やシェアやアクセスだけでもしていただけたら助かります。
頑張っていきますのでよろしくお願いします！
本屋に行くと自分が求めているものが分かる
自分改革を始めようと思った。
久々に本屋さんでいろいろ立ち読みしてみた。
ファッション誌から旅行本、趣味、ビジネス書、自己啓発本まで。
近所にあったというのに引っ越してから1年半、この本屋ではなぜか漫画雑誌コーナー以外に行くことがなかった。
あまり大きい店じゃないから見るなら別のところで、と思っていたのだろうけど。
自分を見失ってる時ほど、目的なく本屋を歩くのはいいかもしれない。
自分が何に今興味が向いてるのかがわかるから。
まず、ファッション誌。
長いことファッション誌は思いついた時にしか買わなくなっていたのだけれど私も20代後半なわけで。
そろそろもう少し年相応の服になってもと思っていたので雑誌を変えてみた。
あと珈琲の本もちらっと読んでみたり。
他は昔読んでたようなビジネス書などはあまり目につかなかったし手に取っても違った。
私が目について手に取ったのはのは正直に幸せになるって本とめんどくさい女を卒業的な本。
自己評価最低な今はまず自分の心のあり方を見つめ直す時期なのかもしれないと思った。
こういう本を読むって最近してなかったから久々の感覚。
前を向いて少しずつだけど動き出せている今日この頃です。
心機一転！
4月ですね、春ですね。
桜が満開で暖かい日差しで空が綺麗で。
心が満ち足りていく気持ちになっています。こんなのいつぶりだろう？
長いこと停滞期が続いていた気がします。
自分がどこに向かえばいいのか見えなくなって
一度は自分を諦めそうになりました。
こんな自分を見せるのが恥ずかしくて人にほとんど会いたくなくて。
Facebookもほぼ見なくなって
会ってくれるのか怖くて。
余計なにも見えなくなっていきました。
昔の自分を思い出したとき、今までは今の自分は昔みたいな行動力はないし素直でも純粋でも熱くもないって。
私は変わってしまったんだって思っていたんだけど。
でもふと学生団体をやっていた頃の自分がこうしたかったってビジョンを語ったとき、私は心の底からイキイキしてて
あぁこれが私だって思ったんです。
それからmixiの紹介文を久々に読みました。
頑張ってた私を見てくれた人たちがいました。
もちろん私のせいで疎遠になってしまった人がいることは悲しかったけど。
あぁ、私、こんな人だったんだって。
でもしっくりきて。
やっぱりこれが私だって思ったんです。
何も見えなくなってしまった今、まっすぐビジョンを持っていた過去の自分にこそ学ぶべきじゃないかと思ったんです。
過去の自分に励まされているんです。
だから今は頑張れていた私を知っている人に会いたいって思っています。
今の現状を受け入れてその中でやっていくのが正しくて楽なんだと思ってました。それなのに諦めきれない納得しきれない自分が嫌でした。
でもそれは違って、諦めてしまったら何も見えなくなってしまっただけでした。
だからやっぱり私は私を諦めたくないです。もう26で何のスキルもないかもしれないけど、それでもまだ足掻きたい。
2年前から折れてしまったままの心を戻せるかなって。
昔に戻るんじゃなくて、昔より純粋じゃなくなったかもしれないけどその分優しくなれたと思うし辛かったことも無駄にしないで新しい自分を作っていきたいと思っています。
そう思った途端急にいろんな道が見えてきました。
まだ何も定まってない。すぐには変われないと思います。
でも少しずつでも前に進めると思っています。
また落ち込むこともいっぱいあるだろうけどそれでもやっぱり頑張りたいです。
こんな卜沢ですがよかったら仲良くしてやって下さい。
ゆっくり誘って行くと思いますが
みなさんお忙しいと思うので暇で時間空いた時とかに呼び出してもらえたりしたら特に嬉しいです。
